發文數：6998
發表時間：2003-05-20 14:26:00
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世界上最丟臉的事
========================================================================
第4名 :
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她
被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不
容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我，
用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天 晚上看見你在親爸爸
的小雞雞！」
當場整個銀行裏一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，
我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂
笑從我背後傳來
=============================================
第3名:
那是我18歲生日那天，我當時住在家裏，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來 ，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，
當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊?
「Surprise！」
我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還 有我的朋友…
都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人
再也沒人為我辦這種surprise party。
=============================================
第2名 :
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標
價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一
下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
=============================================
第1名 :
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
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第4名 :
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她
被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不
容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我，
用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天 晚上看見你在親爸爸
的小雞雞！」
當場整個銀行裏一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，
我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂
笑從我背後傳來
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第3名:
那是我18歲生日那天，我當時住在家裏，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來 ，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，
當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊?
「Surprise！」
我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還 有我的朋友…
都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人
再也沒人為我辦這種surprise party。
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第2名 :
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標
價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一
下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
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第1名 :
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
Mr.181 於 2015-05-25 08:05:33 修改文章內容
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發文數：1發表時間:2025-09-07 18:05:12
發文數：6998
發表時間：2003-05-21 04:50:00
發表時間：2003-05-21 04:50:00
上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天， 想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ 莫 妮 卡
想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！
可是， 沒料到 老師上課點名時，
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 摸你屁股....... ^^" 水喔.....
同理可証：
潔西卡陳 ........ 這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳...........愛妳屁股
芮貝卡陳...........林伯屁股
KONICA陳.........摳你屁股
派翠卡陳.................難找屁股
奧斯卡陳..................挖死屁股
VODKA陳................摸到屁股
她苦思半天， 想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ 莫 妮 卡
想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！
可是， 沒料到 老師上課點名時，
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 摸你屁股....... ^^" 水喔.....
同理可証：
潔西卡陳 ........ 這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳...........愛妳屁股
芮貝卡陳...........林伯屁股
KONICA陳.........摳你屁股
派翠卡陳.................難找屁股
奧斯卡陳..................挖死屁股
VODKA陳................摸到屁股
Mr.181 於 2003-05-21 04:50:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-05-24 19:43:00
發表時間：2003-05-24 19:43:00
\搭訕技巧\
======= PART1 =========================
男:"我可以向你問路嗎?"
女:"到那裡?"
男:"到你心裡"
======= PART2 =========================
男:"你的腿一定很累吧!"
女:"為什麼?"
男:"因為你在我腦海中跑了一整天"
======= PART3 =========================
男:(看著她襯衫的標籤)
女:"你在做什麼?"
男:"想知道妳是不是天堂製造的"
======= PART4 =========================
男：我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
======= PART5 =========================
男：抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
======= PART6 =========================
男:小姐可以借我五元嗎?
女:妳要做啥??
男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女?
======= PART7 =========================
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男:那是因為老天對著妳流口水.
======= PART8 =========================
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男:有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)
======= PART1 =========================
男:"我可以向你問路嗎?"
女:"到那裡?"
男:"到你心裡"
======= PART2 =========================
男:"你的腿一定很累吧!"
女:"為什麼?"
男:"因為你在我腦海中跑了一整天"
======= PART3 =========================
男:(看著她襯衫的標籤)
女:"你在做什麼?"
男:"想知道妳是不是天堂製造的"
======= PART4 =========================
男：我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
======= PART5 =========================
男：抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
======= PART6 =========================
男:小姐可以借我五元嗎?
女:妳要做啥??
男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女?
======= PART7 =========================
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男:那是因為老天對著妳流口水.
======= PART8 =========================
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男:有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)
Mr.181 於 2003-05-24 19:43:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-05-25 20:33:00
發表時間：2003-05-25 20:33:00
這是一個假設的BBS實驗，每個星座對於「我愛你」的反應都不一樣：
路人甲：「我愛你」
雙魚座：「你是誰」
路人甲：「我是一個很愛你的人」
雙魚座：「我認識你嗎」
路人甲：「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
雙魚座：「你不要耍我,你到底是誰」
路人甲：「嘿嘿嘿..」
雙魚座：「喂喂喂..不要耍我」
路人甲：「我愛你」
牡羊座：「哈哈哈」
路人甲：「我好愛好愛你」
牡羊座：「你去撞牆吧哈哈哈」
路人甲：「我愛你」
金牛座：「神經」
路人甲：「是真的」
金牛座：「神經」
路人甲：「是真的很愛你」
金牛座：「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了...」
路人甲：「我愛你」
雙子座：「你打錯了吧???」
路人甲：「沒錯..我‧愛‧你..每個字都對」
雙子座：「那我知道了..你‧是‧變‧態...沒錯吧」
路人甲：「我愛你」
巨蟹座：「我吃過飯了」
路人甲：「啊？」
路人甲：「我愛你」
獅子座：「亂說什麼」
路人甲：「我愛你呀」
獅子座：「喔」
（過了一會兒...）
路人甲：「喂喂」
獅子座：「幹麻」
路人甲：「我愛你啦」
獅子座：「我知道阿」
路人甲：「喔」
路人甲：「我愛你」
處女座：「？？？？？？」
路人甲：「我愛你」
天秤座：「我知道」
路人甲：「為什麼知道」
天秤座：「因為你是第89個對我說這句話的人」
路人甲：「我愛你」
天蠍座：「我生前都沒人跟我說過這句話」
路人甲：「....對不起...打擾了....」
路人甲：「我愛你」
射手座：「為什麼？」
路人甲：「如果我找到出愛你的原因，我早就找到理由不愛你了」
射手座：「你的盲目令我困惑，難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」
路人甲：「我愛你」
摩羯座：「我揍你」
路人甲：「我愛你」
水瓶座：「你想不想兼差賺一點錢，現在有一個好機會，有沒有興趣聽....」
路人甲：「沒有興趣」
水瓶座：「這不是老鼠會，也不是什麼傳銷，但保證可以讓你月入數十萬...」
路人甲：「去死吧你」
水瓶座：「相信我，機會是留給懂得珍惜的人...」
路人甲：「真是夠了」
路人甲：「我愛你」
蛇夫座：「別自以為這樣很有創意，看起來還是無聊男人的開場白罷了...哈哈..」
路人甲：「我愛你」
雙魚座：「你是誰」
路人甲：「我是一個很愛你的人」
雙魚座：「我認識你嗎」
路人甲：「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
雙魚座：「你不要耍我,你到底是誰」
路人甲：「嘿嘿嘿..」
雙魚座：「喂喂喂..不要耍我」
路人甲：「我愛你」
牡羊座：「哈哈哈」
路人甲：「我好愛好愛你」
牡羊座：「你去撞牆吧哈哈哈」
路人甲：「我愛你」
金牛座：「神經」
路人甲：「是真的」
金牛座：「神經」
路人甲：「是真的很愛你」
金牛座：「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了...」
路人甲：「我愛你」
雙子座：「你打錯了吧???」
路人甲：「沒錯..我‧愛‧你..每個字都對」
雙子座：「那我知道了..你‧是‧變‧態...沒錯吧」
路人甲：「我愛你」
巨蟹座：「我吃過飯了」
路人甲：「啊？」
路人甲：「我愛你」
獅子座：「亂說什麼」
路人甲：「我愛你呀」
獅子座：「喔」
（過了一會兒...）
路人甲：「喂喂」
獅子座：「幹麻」
路人甲：「我愛你啦」
獅子座：「我知道阿」
路人甲：「喔」
路人甲：「我愛你」
處女座：「？？？？？？」
路人甲：「我愛你」
天秤座：「我知道」
路人甲：「為什麼知道」
天秤座：「因為你是第89個對我說這句話的人」
路人甲：「我愛你」
天蠍座：「我生前都沒人跟我說過這句話」
路人甲：「....對不起...打擾了....」
路人甲：「我愛你」
射手座：「為什麼？」
路人甲：「如果我找到出愛你的原因，我早就找到理由不愛你了」
射手座：「你的盲目令我困惑，難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」
路人甲：「我愛你」
摩羯座：「我揍你」
路人甲：「我愛你」
水瓶座：「你想不想兼差賺一點錢，現在有一個好機會，有沒有興趣聽....」
路人甲：「沒有興趣」
水瓶座：「這不是老鼠會，也不是什麼傳銷，但保證可以讓你月入數十萬...」
路人甲：「去死吧你」
水瓶座：「相信我，機會是留給懂得珍惜的人...」
路人甲：「真是夠了」
路人甲：「我愛你」
蛇夫座：「別自以為這樣很有創意，看起來還是無聊男人的開場白罷了...哈哈..」
Mr.181 於 2003-05-25 20:33:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-06-04 03:48:00
發表時間：2003-06-04 03:48:00
<<好強的教授>>
一位在專科的統計學老師....與其說他是仙人，不如說他很機車 第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但是要吃得 營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要 睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許 有人打擾那些正在睡覺的同學」
同學：「O_o"....」
一位在專科的統計學老師....與其說他是仙人，不如說他很機車 第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但是要吃得 營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要 睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許 有人打擾那些正在睡覺的同學」
同學：「O_o"....」
Mr.181 於 2003-06-04 03:48:00 修改文章內容
發文數：3391
發表時間：2003-06-05 08:25:00
發表時間：2003-06-05 08:25:00
漏洞 新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』
菜瓜布 有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』
超省錢 丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』
丈夫：『@#%！？…』
把握時間 單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』
憲兵與警察 有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校，他敬酒時跟他的朋友說：『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』
@#%！？.......
原來，新娘是位警察。
香蕉天堂 有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，有一天想著想著就想到乾脆自殺算了，選了一棟高樓準備往下跳，結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過，老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂，對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』
抓錯了 一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』
被誰弄濕了 某位女同事因為座位下地板被人濺到水，於是在辦公室裡大聲嚷嚷：『誰把我的下面弄溼了？！』
講完之後女同事低頭不語，弄得在場的男同事沒有人敢回答。
精打細算 有一個男人每天都被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡。他想到了一個辦法制止他老婆這種行為。
他對老婆說：『以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千，廁所二千，陽臺一千......』
他想老婆一定會有所節制了，正在高興的時候，他老婆突然拿給他一萬元，然後說：『我要在陽臺辦十次！』
吹喇叭 以前有一個女法官不太了解房事.......
有次有個強姦的案子，法官問那受害者是如何受害的
女孩不知所措輕聲地回答：『他逼我吹喇叭.........』
女法官清清喉嚨後說：『法庭上一切講求證據，把喇叭給帶上來！』
小紅莓果汁 在炎熱的沙漠裡，有一個迷路的探險家又飢又渴，突然有個小仙女飛來
小仙女：『請問你須要什麼呢？』
探險家：『我....我要喝...水』
小仙女飛走了一會兒，拿了一杯小紅莓給探險家，探險家喝完後還要一杯。
小仙女支支吾吾的說：『要......二十八天後才有耶！』
沒亂搞 水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒，不久又生了個兒子，但是兒子很醜。
KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』
小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』
寶貝，我等你 有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
男士跟女士說：『女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。』那女士答道：『如果你”那話兒”跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房......』
冰淇淋 小明向他的父親告狀說：『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。
父親問：『你怎麼知道？』
小明：『他們每次關在房裡的時候，我總是聽到張伯伯跟媽媽說：”趕快，趕快，等會它就軟了！”』
不一樣 小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁。有一天他鼓起勇氣對他的室友說：『我和你加起來有五顆。』
他室友非常驚訝，並大聲喊道：『甚麼！你只有一顆！？』
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』
菜瓜布 有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』
超省錢 丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』
丈夫：『@#%！？…』
把握時間 單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』
憲兵與警察 有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校，他敬酒時跟他的朋友說：『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』
@#%！？.......
原來，新娘是位警察。
香蕉天堂 有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，有一天想著想著就想到乾脆自殺算了，選了一棟高樓準備往下跳，結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過，老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂，對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』
抓錯了 一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』
被誰弄濕了 某位女同事因為座位下地板被人濺到水，於是在辦公室裡大聲嚷嚷：『誰把我的下面弄溼了？！』
講完之後女同事低頭不語，弄得在場的男同事沒有人敢回答。
精打細算 有一個男人每天都被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡。他想到了一個辦法制止他老婆這種行為。
他對老婆說：『以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千，廁所二千，陽臺一千......』
他想老婆一定會有所節制了，正在高興的時候，他老婆突然拿給他一萬元，然後說：『我要在陽臺辦十次！』
吹喇叭 以前有一個女法官不太了解房事.......
有次有個強姦的案子，法官問那受害者是如何受害的
女孩不知所措輕聲地回答：『他逼我吹喇叭.........』
女法官清清喉嚨後說：『法庭上一切講求證據，把喇叭給帶上來！』
小紅莓果汁 在炎熱的沙漠裡，有一個迷路的探險家又飢又渴，突然有個小仙女飛來
小仙女：『請問你須要什麼呢？』
探險家：『我....我要喝...水』
小仙女飛走了一會兒，拿了一杯小紅莓給探險家，探險家喝完後還要一杯。
小仙女支支吾吾的說：『要......二十八天後才有耶！』
沒亂搞 水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒，不久又生了個兒子，但是兒子很醜。
KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』
小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』
寶貝，我等你 有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
男士跟女士說：『女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。』那女士答道：『如果你”那話兒”跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房......』
冰淇淋 小明向他的父親告狀說：『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。
父親問：『你怎麼知道？』
小明：『他們每次關在房裡的時候，我總是聽到張伯伯跟媽媽說：”趕快，趕快，等會它就軟了！”』
不一樣 小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁。有一天他鼓起勇氣對他的室友說：『我和你加起來有五顆。』
他室友非常驚訝，並大聲喊道：『甚麼！你只有一顆！？』
哈囉傑克 於 2003-06-05 08:25:00 修改文章內容
發文數：7440
發表時間：2003-06-05 09:07:00
發表時間：2003-06-05 09:07:00
哈～～～！本版越來越「多彩多姿」囉！^^ 我也來響應一篇…
前面有誠二大大的<<好強的教授>>，我這篇是<<好強的學生>>
一位教授嚴格出名，不但每堂課上課前都要教報告，而且非常討厭學生遲到，
所以只要上課鐘一響，就不再收任何「補交」的報告，一律以0分計算！
有天上課鐘響了二十分鐘後，才有一位學生珊珊來遲，
手上還拿著這堂課該交的報告，大大方方的走到堆滿一疊報告的講台前…
教授：「你知不知道你已經遲到了？你知不知道我不收補交的報告？」
學生：「…………」（默然不語）
教授：「你們這些學生越來越不像話…你知不知道我是誰？我是本校最有名的教授…」
學生：「那你知不知道我又是誰？」
教授：「我怎麼可能知道你是誰？修我的課的學生不含旁聽的至少超過三千人…」
學生：「嗯…那就好！」
這時學生動作很快速的把自己手上的報告往講台上一疊報告中間一插…跋腿就跑！
教授：「@#$%^&*……」
前面有誠二大大的<<好強的教授>>，我這篇是<<好強的學生>>
一位教授嚴格出名，不但每堂課上課前都要教報告，而且非常討厭學生遲到，
所以只要上課鐘一響，就不再收任何「補交」的報告，一律以0分計算！
有天上課鐘響了二十分鐘後，才有一位學生珊珊來遲，
手上還拿著這堂課該交的報告，大大方方的走到堆滿一疊報告的講台前…
教授：「你知不知道你已經遲到了？你知不知道我不收補交的報告？」
學生：「…………」（默然不語）
教授：「你們這些學生越來越不像話…你知不知道我是誰？我是本校最有名的教授…」
學生：「那你知不知道我又是誰？」
教授：「我怎麼可能知道你是誰？修我的課的學生不含旁聽的至少超過三千人…」
學生：「嗯…那就好！」
這時學生動作很快速的把自己手上的報告往講台上一疊報告中間一插…跋腿就跑！
教授：「@#$%^&*……」
小沙子 於 2003-06-05 09:07:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-06-07 18:09:00
發表時間：2003-06-07 18:09:00
哈哈~~~這個變笑話主題了~><"
我再來一個!!
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我記得老師跟我們說過一些好笑ㄉ作弊方式...
就是全班一起作弊啊...然後大家講好什麼時候開始報答案...然後成績好ㄉ同學啊...一到要報答案時(假如是打鐘前30分鐘),每隔一分鐘,就作一種姿勢(就是說如果答案是A,就右手撐著臉,B就左手撐著臉,C就趴著,D就坐正...),反正監考老師也不會管你做什麼姿勢嘛~~@_@真是妙哉~~
還有一種就是成績好ㄉ同學先提早交卷,然後跟監考老師說"老師要我交代一些事情給全班"之類ㄉ話,然後開始在黑板上寫...
1.5.6.11.15.20考完去找國文老師
3.4.8.12.13.21.23.24考完留下來打掃
2.9.10.17.19.22.26.30補交美術作業
7.14.16.18.25.27.28.29考完去找英文老師
妙ㄉ地方就是第一行就是A答案ㄉ題號,B就是第二行...以此類推~~不僅理由正當,手法高超~~實在是大嘆:妙哉妙哉!!
同學們~~~下次我們來試試看好ㄌ!!(呵...開玩笑ㄉ啦~!)
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我再來一個!!
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我記得老師跟我們說過一些好笑ㄉ作弊方式...
就是全班一起作弊啊...然後大家講好什麼時候開始報答案...然後成績好ㄉ同學啊...一到要報答案時(假如是打鐘前30分鐘),每隔一分鐘,就作一種姿勢(就是說如果答案是A,就右手撐著臉,B就左手撐著臉,C就趴著,D就坐正...),反正監考老師也不會管你做什麼姿勢嘛~~@_@真是妙哉~~
還有一種就是成績好ㄉ同學先提早交卷,然後跟監考老師說"老師要我交代一些事情給全班"之類ㄉ話,然後開始在黑板上寫...
1.5.6.11.15.20考完去找國文老師
3.4.8.12.13.21.23.24考完留下來打掃
2.9.10.17.19.22.26.30補交美術作業
7.14.16.18.25.27.28.29考完去找英文老師
妙ㄉ地方就是第一行就是A答案ㄉ題號,B就是第二行...以此類推~~不僅理由正當,手法高超~~實在是大嘆:妙哉妙哉!!
同學們~~~下次我們來試試看好ㄌ!!(呵...開玩笑ㄉ啦~!)
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Mr.181 於 2003-06-07 18:09:00 修改文章內容
發文數：7440
發表時間：2003-06-07 22:03:00
發表時間：2003-06-07 22:03:00
哇！厲害厲害！這招真的高明啊！^^
我記得以前還聽過一個笑話…「史上最笨的作弊方法」…
就是考試時，大家把答案「刻」在桌子上，然後趁監考老師不注意時……
........................................
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........................................交換桌子…^^||| ㊣
我記得以前還聽過一個笑話…「史上最笨的作弊方法」…
就是考試時，大家把答案「刻」在桌子上，然後趁監考老師不注意時……
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........................................交換桌子…^^||| ㊣
小沙子 於 2003-06-07 22:03:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-06-08 00:10:00
發表時間：2003-06-08 00:10:00
天ㄚ~~~~XD
Mr.181 於 2003-06-08 00:10:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-06-08 00:45:00
發表時間：2003-06-08 00:45:00
‧愛打注音文....
小花是個愛用注音文打逼的人，有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如下：
小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ？
網友：很好看呀！
小花：裙子是我ㄇ的ㄛ....(ㄇ=買)。
網友：是你媽的唷！！
小花：你媽ㄉㄌ～是我買ㄉ。
網友：哦～是是是！
小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ....(ㄇ=妹)。
網友：（心想：有個但是 一定和前面不一樣）衣服是你媽的吧！
小花：你爸ㄉㄌ～是我妹ㄉ。
網友：哦哦哦！是妹妹的唷。
小花：對ㄚ！不過帽子是我ㄇ的唷...(ㄇ=買)。
網友：（心想：你老師勒～這次又是誰啦！）帽子是誰的呀。
小花：誰ㄉ？沒有ㄚ～我自己買的！
網友：ㄍㄋㄌㄕ。
然後網友斷線
-------------------------------------------------------------------
‧真是什麼老師都有ㄝ
大學時，有一位非常神奇的老師傳聞流傳在我們耳中。
話說，該老師ㄧ進門連招呼都沒打就直接說：「這學期我要當三分之ㄧ的人，期中考期末考之外再加四次報告，上課不准遲到，遲到兩次就當，就連以後修到他的課也是直接當。給你們三分鐘考慮要不要去選別的課...」
嚇人喔～同學們紛紛交頭接耳的說：『沒遇過這麼機車的老師...』說完，當場就一堆人閃掉。等到班上走了一半的人之後..
老師又說了：「剛剛以上都是開玩笑的，這學期不點名不當人。我平均會翹課兩次，我沒出現就不用上課了。有事不來的要事先傳個簡訊或用mail禮貌上通知ㄧ下，還在現場的人簽個名吧！我只收你們了，其他人都不收了。」
小花是個愛用注音文打逼的人，有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如下：
小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ？
網友：很好看呀！
小花：裙子是我ㄇ的ㄛ....(ㄇ=買)。
網友：是你媽的唷！！
小花：你媽ㄉㄌ～是我買ㄉ。
網友：哦～是是是！
小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ....(ㄇ=妹)。
網友：（心想：有個但是 一定和前面不一樣）衣服是你媽的吧！
小花：你爸ㄉㄌ～是我妹ㄉ。
網友：哦哦哦！是妹妹的唷。
小花：對ㄚ！不過帽子是我ㄇ的唷...(ㄇ=買)。
網友：（心想：你老師勒～這次又是誰啦！）帽子是誰的呀。
小花：誰ㄉ？沒有ㄚ～我自己買的！
網友：ㄍㄋㄌㄕ。
然後網友斷線
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‧真是什麼老師都有ㄝ
大學時，有一位非常神奇的老師傳聞流傳在我們耳中。
話說，該老師ㄧ進門連招呼都沒打就直接說：「這學期我要當三分之ㄧ的人，期中考期末考之外再加四次報告，上課不准遲到，遲到兩次就當，就連以後修到他的課也是直接當。給你們三分鐘考慮要不要去選別的課...」
嚇人喔～同學們紛紛交頭接耳的說：『沒遇過這麼機車的老師...』說完，當場就一堆人閃掉。等到班上走了一半的人之後..
老師又說了：「剛剛以上都是開玩笑的，這學期不點名不當人。我平均會翹課兩次，我沒出現就不用上課了。有事不來的要事先傳個簡訊或用mail禮貌上通知ㄧ下，還在現場的人簽個名吧！我只收你們了，其他人都不收了。」
Mr.181 於 2003-06-08 00:45:00 修改文章內容
發文數：7440
發表時間：2003-06-08 01:15:00
發表時間：2003-06-08 01:15:00
哈～～～！那個網友最後那一句：「ㄍㄋㄌㄕ」真是經典啊！^^ ㊣
小沙子 於 2003-06-08 01:15:00 修改文章內容
發文數：6998
發表時間：2003-06-11 02:36:00
發表時間：2003-06-11 02:36:00
＊ 50種男友希望女友了解的事(女生回應版) ＊ 小好笑
1.妳哭就是在威脅我。
-----那你為什麼還要讓我哭?
2.我不會每秒鐘都想著妳，妳要接受這個事實。
-----我也不會每秒鐘都在想著你.因為我在忙著看別的男人
3.我見到漂亮女孩一定會看，這是男人的天性。
-----承上題.我可以接受你看別的女孩子但請跟我一樣背地裡看
4.我喜歡sex，我是有性幻想的。
-----我也喜歡sex.但請在我姨媽來的時候多體貼我一點!
5.女孩子的胸部太大或胸罩太硬都很嚇人。
-----那為什麼你們又愛盯著大胸脯的女孩們看?
6.我不講話不代表我不愛你。
-----我不講話代表我在賭爛!
7.妳最好有自己的目標和理想。
-----你最好能多賺一點錢來滿足我的目標和理想
8.妳穿什麼都好看，真的（因為我未必有留意）。
-----我穿什麼都好看.因為別的男人目光都停在我身上
9.不要問我覺得妳漂不漂亮。
-----不要問我若你很窮我還會不會跟著你
10.我對妳用什麼化粧品、護膚品沒有興趣。
-----我對你當兵時的事和新聞的政治話題沒興趣!
11.不要逼我塗潤唇膏。
-----不要逼我吻你那龜裂的嘴唇!
12.不要期待我會在上班或上課時間Call妳或發簡訊給妳。
-----不要看了我的手機後一直問我這個簡訊是誰傳來的!
13.很多時候回答Yes或No就夠了，不必說太多。
-----請你了解在只回答yes或no之後.有一個女人將發飆
14.不要回答我：”我不知道，你決定啦！”。
-----我只是把問題丟回給你.因為你常說:隨便.妳高興就好!
15.如果妳天天都因為MC而情緒起伏，拜託妳去看醫生。
-----如果你不想碰壁.就請你算好我的月經週期!
16.如果我說的話，讓妳覺得是雙關語，其中一個語意會令妳很傷心，其實我想表達的是另一個意思。
-----那你大可把另外的那個意思明白的講出來又何需雙關語?
17.不要無病呻吟，妳最好記取＜狼來了＞的教訓。
-----若你不想要我小鳥依人又溫柔.請明講!
18.妳最好一開始就告訴我要我幫妳做什麼，或怎樣可以做好，不要一面叫我幫妳做，一面又教我應該怎麼做。
-----那你可以一開始就直接問我該怎麼做會比較好不要不行又裝行!
19.１２歲以下的女孩才有權裝可愛。
-----12歲以下的女孩才會有很細的皮膚.除非你幫我買很好的保養品!
20.可以的話，麻煩妳自己去換麥當勞的娃娃。
-----可以的話.請自己把掉了的扣子縫好
21.妳的包包可不可以不要掛叮叮噹噹的飾品和布娃娃。
-----你的襪子可不可以自己放在襪子筒裡?
22.妳可不可以不要跟我討論電視劇和HelloKitty。
-----你可不可以不要跟我討論美伊戰爭和政治?
23.拜託妳不要叫我幫妳拿包包。
-----請自動幫我拿包包!
24.不要批評我的兄弟朋友。
-----不要批評我的姐妹死黨!
25.不要因大庭廣眾怕丟臉，就不肯開口講話，不講話不叫斯文。
-----不要因為人很多就想展現你的博學多聞.言多必失這話你懂嗎?
26.不要整天講”我的朋友說......”，妳的朋友，關我什麼事。
-----承24題.既然我的朋友不關你的事.就不要批評我的朋友...
27.盡量不要把我們交往的細節毫無保留的告訴妳的朋友，我也想有隱私權。
-----請不要一群男人聚在一起討論性事.我更想有隱私權!
28.除了我，妳還有其他的興趣和嗜好嗎？
----我喜歡逛街買東西.請你跟我一起去
29.有沒有一樣運動是妳擅長的呢？
----我的內心深處有沒有一部份是你了解的呢?
30.妳可以不會打電動，但最好能讓我打電動。
----你可以不懂時尚.但是最好能送我gucci
31.我不用減肥，所以不要阻止我吃垃圾食物。
-----你最好祈禱你吃完一堆垃圾食物後還是不用減肥!
32.不要要求我做道明寺。
-----不要要求我做藤堂靜!
33.溫柔不等於依賴，妳可以溫柔，但不要太依賴我。
-----邋遢不等於頹廢.你可以頹廢.但不要穿已經三天沒洗的襪子!
34.爽朗不等於沒禮貌。
-----沒禮貌也不等於爽朗!
35.裝模作樣不等於高貴。
-----裝模做樣是為了讓你有面子.請感謝我!
36.沒主見不等於尊重我。
-----若你事事都聽我的.我絕對會很有主見
37.遲到不等於很多人追妳（妳行情很好），所以我們約會妳不要再遲到了。
-----早到不等於你行情不好.所以下次約會請你早三分鐘到以表紳士
38.妳打扮的太誇張跟我去逛街，我會怕。
-----你穿一個禮拜沒洗的襯衫跟我出門.我想吐
39.不要偷偷在我的文件或功課上貼可愛的貼紙
-----不要在我的床頭櫃上留下保險套的包裝紙!
40.雖然我不一定看得到，但妳的內衣最好光鮮乾淨。
-----請你保持耳朵和指甲的乾淨.因為我一定看的到
41.妳最好不要天天做超過尺度的最時髦打扮。
-----你最好不要在我的視線範圍內盯著超過尺度的性感時髦女郎看!
42.除非必要不用穿得太性感。
-----請不要叫我穿性感睡衣.不過就是睡覺而已
43.妳是不是任何時候任何場合都需要化妝？
-----我化妝是為了讓你有面子.請感謝我!
44.不要一天到晚說妳要減肥。
-----當我說你該減肥時.請不要表現出一付無所謂的樣子!
45.不要在公眾場合怪叫或大驚小怪。
-----不要在公共場合吃相不雅!
46.不要檢查我手機的來電顯示。
-----你最好自己跟我報備有跟誰通過電話!!
47.我也會有女性朋友。
-----我也會有要好的哥們!!
48.我不想知道妳跟妳前男友的事。
-----我很想知道你跟你前女友的事!
49.妳最好也別想知道我和前女友的事。
-----承上題.你最好老實的跟我講!
50.我想講”我愛妳”時自然會講。
-----明知我愛聽.請你在該講的時候就講!
1.妳哭就是在威脅我。
-----那你為什麼還要讓我哭?
2.我不會每秒鐘都想著妳，妳要接受這個事實。
-----我也不會每秒鐘都在想著你.因為我在忙著看別的男人
3.我見到漂亮女孩一定會看，這是男人的天性。
-----承上題.我可以接受你看別的女孩子但請跟我一樣背地裡看
4.我喜歡sex，我是有性幻想的。
-----我也喜歡sex.但請在我姨媽來的時候多體貼我一點!
5.女孩子的胸部太大或胸罩太硬都很嚇人。
-----那為什麼你們又愛盯著大胸脯的女孩們看?
6.我不講話不代表我不愛你。
-----我不講話代表我在賭爛!
7.妳最好有自己的目標和理想。
-----你最好能多賺一點錢來滿足我的目標和理想
8.妳穿什麼都好看，真的（因為我未必有留意）。
-----我穿什麼都好看.因為別的男人目光都停在我身上
9.不要問我覺得妳漂不漂亮。
-----不要問我若你很窮我還會不會跟著你
10.我對妳用什麼化粧品、護膚品沒有興趣。
-----我對你當兵時的事和新聞的政治話題沒興趣!
11.不要逼我塗潤唇膏。
-----不要逼我吻你那龜裂的嘴唇!
12.不要期待我會在上班或上課時間Call妳或發簡訊給妳。
-----不要看了我的手機後一直問我這個簡訊是誰傳來的!
13.很多時候回答Yes或No就夠了，不必說太多。
-----請你了解在只回答yes或no之後.有一個女人將發飆
14.不要回答我：”我不知道，你決定啦！”。
-----我只是把問題丟回給你.因為你常說:隨便.妳高興就好!
15.如果妳天天都因為MC而情緒起伏，拜託妳去看醫生。
-----如果你不想碰壁.就請你算好我的月經週期!
16.如果我說的話，讓妳覺得是雙關語，其中一個語意會令妳很傷心，其實我想表達的是另一個意思。
-----那你大可把另外的那個意思明白的講出來又何需雙關語?
17.不要無病呻吟，妳最好記取＜狼來了＞的教訓。
-----若你不想要我小鳥依人又溫柔.請明講!
18.妳最好一開始就告訴我要我幫妳做什麼，或怎樣可以做好，不要一面叫我幫妳做，一面又教我應該怎麼做。
-----那你可以一開始就直接問我該怎麼做會比較好不要不行又裝行!
19.１２歲以下的女孩才有權裝可愛。
-----12歲以下的女孩才會有很細的皮膚.除非你幫我買很好的保養品!
20.可以的話，麻煩妳自己去換麥當勞的娃娃。
-----可以的話.請自己把掉了的扣子縫好
21.妳的包包可不可以不要掛叮叮噹噹的飾品和布娃娃。
-----你的襪子可不可以自己放在襪子筒裡?
22.妳可不可以不要跟我討論電視劇和HelloKitty。
-----你可不可以不要跟我討論美伊戰爭和政治?
23.拜託妳不要叫我幫妳拿包包。
-----請自動幫我拿包包!
24.不要批評我的兄弟朋友。
-----不要批評我的姐妹死黨!
25.不要因大庭廣眾怕丟臉，就不肯開口講話，不講話不叫斯文。
-----不要因為人很多就想展現你的博學多聞.言多必失這話你懂嗎?
26.不要整天講”我的朋友說......”，妳的朋友，關我什麼事。
-----承24題.既然我的朋友不關你的事.就不要批評我的朋友...
27.盡量不要把我們交往的細節毫無保留的告訴妳的朋友，我也想有隱私權。
-----請不要一群男人聚在一起討論性事.我更想有隱私權!
28.除了我，妳還有其他的興趣和嗜好嗎？
----我喜歡逛街買東西.請你跟我一起去
29.有沒有一樣運動是妳擅長的呢？
----我的內心深處有沒有一部份是你了解的呢?
30.妳可以不會打電動，但最好能讓我打電動。
----你可以不懂時尚.但是最好能送我gucci
31.我不用減肥，所以不要阻止我吃垃圾食物。
-----你最好祈禱你吃完一堆垃圾食物後還是不用減肥!
32.不要要求我做道明寺。
-----不要要求我做藤堂靜!
33.溫柔不等於依賴，妳可以溫柔，但不要太依賴我。
-----邋遢不等於頹廢.你可以頹廢.但不要穿已經三天沒洗的襪子!
34.爽朗不等於沒禮貌。
-----沒禮貌也不等於爽朗!
35.裝模作樣不等於高貴。
-----裝模做樣是為了讓你有面子.請感謝我!
36.沒主見不等於尊重我。
-----若你事事都聽我的.我絕對會很有主見
37.遲到不等於很多人追妳（妳行情很好），所以我們約會妳不要再遲到了。
-----早到不等於你行情不好.所以下次約會請你早三分鐘到以表紳士
38.妳打扮的太誇張跟我去逛街，我會怕。
-----你穿一個禮拜沒洗的襯衫跟我出門.我想吐
39.不要偷偷在我的文件或功課上貼可愛的貼紙
-----不要在我的床頭櫃上留下保險套的包裝紙!
40.雖然我不一定看得到，但妳的內衣最好光鮮乾淨。
-----請你保持耳朵和指甲的乾淨.因為我一定看的到
41.妳最好不要天天做超過尺度的最時髦打扮。
-----你最好不要在我的視線範圍內盯著超過尺度的性感時髦女郎看!
42.除非必要不用穿得太性感。
-----請不要叫我穿性感睡衣.不過就是睡覺而已
43.妳是不是任何時候任何場合都需要化妝？
-----我化妝是為了讓你有面子.請感謝我!
44.不要一天到晚說妳要減肥。
-----當我說你該減肥時.請不要表現出一付無所謂的樣子!
45.不要在公眾場合怪叫或大驚小怪。
-----不要在公共場合吃相不雅!
46.不要檢查我手機的來電顯示。
-----你最好自己跟我報備有跟誰通過電話!!
47.我也會有女性朋友。
-----我也會有要好的哥們!!
48.我不想知道妳跟妳前男友的事。
-----我很想知道你跟你前女友的事!
49.妳最好也別想知道我和前女友的事。
-----承上題.你最好老實的跟我講!
50.我想講”我愛妳”時自然會講。
-----明知我愛聽.請你在該講的時候就講!
Mr.181 於 2003-06-11 02:36:00 修改文章內容