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發表時間：2007-06-30 03:40:00
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1.鼠：太太發飆時刻，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。
2.牛：擔起全家之生計，要如牛耕田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。
3.虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。
4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。
5.龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。
6.蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。
7.馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點餘力。
8.羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。
9.猴：服侍太太起居時，要精明如猴，善辨顏色，不要懶散惹禍。
10.雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏A床前侍候，不得怕寒畏暑。
11.狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。
12.豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
羽山 於 2015-05-25 08:31:07 修改文章內容
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發文數：1發表時間:2025-12-28 20:30:14
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發表時間：2007-06-30 03:43:00
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十二星座接到歹徒電話
白羊座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
羊羊：西郊？不如去東郊！你知道嗎？東郊有座山，山勢很險，很刺激……
歹徒已經準備好行囊去東郊過週末了。
金牛座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
牛牛：好好好！你放心！我一定準時去！你可千萬別傷害我的狗狗，它是我家很重要的一員！……（愛護家庭成員的牛牛可真傻得可愛——不過這個歹徒也太蠢了！）
雙子座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
雙子：可是我為什麼要聽你的？你要說出個原因來。你不知道我掙錢也不容易嗎？我6歲開始上學，學到20多歲才有了工作，可以掙錢……（喂喂，別說了，對方早就掛了電話了）
巨蟹座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
蟹蟹：這個，我要和媽媽商量一下。
歹徒：你媽在我手裡！
蟹蟹：那我和爸爸商量一下
歹徒：他也在我手裡！
蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
歹徒：她也在我手裡!
蟹蟹：那我和……（不會吧！家裡就剩蟹蟹一個人啊？）
獅子座：
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
獅子：笨蛋！你憑什麼命令我？你給我聽好了！星期日，把我的家人放在西郊馬路邊第二個垃圾箱內，否則我 ＊＊＊ ！（好像……反了……）
處女座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
處女座：那個地方髒死了！虧你想得出來！就在南郊的咖啡屋裡吧！叫我弟弟聽電話！……弟弟啊！吃晚飯前洗手沒？晚上睡覺前別忘了洗澡，耳朵後邊也洗乾淨……（電話這邊歹徒早已一頭汗水）
天秤座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
枰兒：我相信你本質不是如此，你一定是遇到麻煩了吧？真可憐！但你不要對生活失去信心！要堅強！我這裡還有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感動的泣不成聲了。
天蠍座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
蠍蠍：嗯。好的。第二個。ok!
第二天。歹徒一打開垃圾箱發現有個警察在裡邊，自己身後是一排警車。蠍蠍拉著家人在不遠處衝自己招手……
射手座
歹徒：星期日把錢放到……
射手：喂！你有點效率好不好？辦事要迅速！懂嗎？你現在把好表，我5分鐘內准到！（說完掛掉電話，衝出屋子……）
歹徒：我……我還沒有說地點呢……
魔羯座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
魔羯：可是這個星期天我實在沒時間！公司還有事……你下星期吧！
歹徒：喂——你別掛！喂！喂！……
水瓶座
這大概是最冷靜的星座了。掛掉電話就報警。冷靜！
雙魚座
歹徒：星期日……
魚魚：（已經咧開嘴）哇～～～～～～～～～～～～～～～～～媽媽～～～～～～～～～～～～我要媽媽～～～～～～～～～～～～～～～～～你快來啊～～～～～～～～～爸爸～～～～～～～～～～～～～～～嗚～～～～～～～～～～～～～～～～我怕～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～媽媽～～～～～～～～～～～～～～～～
歹徒：（心裡也酸酸的）好了好了，別哭了。我也想哭了～～～～～～～～～
魚魚還是不停的哭。
歹徒：（一咬牙，一跺腳）別哭了！我放了你家人還不行嗎～～～～
白羊座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
羊羊：西郊？不如去東郊！你知道嗎？東郊有座山，山勢很險，很刺激……
歹徒已經準備好行囊去東郊過週末了。
金牛座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
牛牛：好好好！你放心！我一定準時去！你可千萬別傷害我的狗狗，它是我家很重要的一員！……（愛護家庭成員的牛牛可真傻得可愛——不過這個歹徒也太蠢了！）
雙子座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
雙子：可是我為什麼要聽你的？你要說出個原因來。你不知道我掙錢也不容易嗎？我6歲開始上學，學到20多歲才有了工作，可以掙錢……（喂喂，別說了，對方早就掛了電話了）
巨蟹座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
蟹蟹：這個，我要和媽媽商量一下。
歹徒：你媽在我手裡！
蟹蟹：那我和爸爸商量一下
歹徒：他也在我手裡！
蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
歹徒：她也在我手裡!
蟹蟹：那我和……（不會吧！家裡就剩蟹蟹一個人啊？）
獅子座：
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
獅子：笨蛋！你憑什麼命令我？你給我聽好了！星期日，把我的家人放在西郊馬路邊第二個垃圾箱內，否則我 ＊＊＊ ！（好像……反了……）
處女座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
處女座：那個地方髒死了！虧你想得出來！就在南郊的咖啡屋裡吧！叫我弟弟聽電話！……弟弟啊！吃晚飯前洗手沒？晚上睡覺前別忘了洗澡，耳朵後邊也洗乾淨……（電話這邊歹徒早已一頭汗水）
天秤座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
枰兒：我相信你本質不是如此，你一定是遇到麻煩了吧？真可憐！但你不要對生活失去信心！要堅強！我這裡還有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感動的泣不成聲了。
天蠍座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
蠍蠍：嗯。好的。第二個。ok!
第二天。歹徒一打開垃圾箱發現有個警察在裡邊，自己身後是一排警車。蠍蠍拉著家人在不遠處衝自己招手……
射手座
歹徒：星期日把錢放到……
射手：喂！你有點效率好不好？辦事要迅速！懂嗎？你現在把好表，我5分鐘內准到！（說完掛掉電話，衝出屋子……）
歹徒：我……我還沒有說地點呢……
魔羯座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
魔羯：可是這個星期天我實在沒時間！公司還有事……你下星期吧！
歹徒：喂——你別掛！喂！喂！……
水瓶座
這大概是最冷靜的星座了。掛掉電話就報警。冷靜！
雙魚座
歹徒：星期日……
魚魚：（已經咧開嘴）哇～～～～～～～～～～～～～～～～～媽媽～～～～～～～～～～～～我要媽媽～～～～～～～～～～～～～～～～～你快來啊～～～～～～～～～爸爸～～～～～～～～～～～～～～～嗚～～～～～～～～～～～～～～～～我怕～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～媽媽～～～～～～～～～～～～～～～～
歹徒：（心裡也酸酸的）好了好了，別哭了。我也想哭了～～～～～～～～～
魚魚還是不停的哭。
歹徒：（一咬牙，一跺腳）別哭了！我放了你家人還不行嗎～～～～
羽山 於 2007-06-30 03:43:00 修改文章內容
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發表時間：2007-06-30 03:51:00
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殘忍的屠夫......小強殺手
●游泳法
抓到小只蟑螂時，不要對牠們太殘忍ㄛ！
把牠們放到水中訓練游泳，學成之再教牠們潛水，
只要在上面再誘@張衛生紙，
嘻嘻！這些小蟑蟑就會乖乖的沈入水中了，好好玩唷...
●蟑螂乾法
抓到蟑螂後，把牠的『八肢』綁住，
放到你討厭的人的鞋墊下，
第二天，等他換下鞋子時，就有一片完美的蟑蟑乾了。
●必勝客法
拿一本百科全書，或電話簿對準蟑蟑上方，
倒數『三、二、一、放！』，
然後讓書直直的掉再蟑蟑身上，當你把書移開時，
你就可以看到下方有一片『蟑蟑披薩』了！
●器官移植
用剪刀把兩隻蟑螂攔腰剪成兩半，
趁著裡面的『餡』還沒流出來時，
趕緊把兩隻的前後半段交換，再用快乾膠黏起來。
咦？還會繼續爬ㄟ...移植成功
●毒氣法
找一個透明的玻璃瓶當作金鐘罩，
把小蟑蟑罩在裡面後，再噴入三種不同牌子的殺蟲劑，
當然，光關一隻太可惜了，最好多關幾隻一起作伴＊
只見牠們再迷濛的煙霧中共舞，好浪漫啊...
●涼快到底法
將蟑蟑制服後，讓牠乖乖的仰臥躺好，
然後溫柔的用綠油精，塗塗牠的小肚肚，
只見牠爽快的快速扭動，享受到貫穿全身的清涼，
比雀巢檸檬茶還涼快到底ㄛ...
●油炸法
美味的貓、狗罐頭，如果再加上油炸蟑螂，
就更對寵物的胃口啦！做法：將蟑螂去腳，
沾些炸雞粉後下鍋，炸成金黃色時撈起，
再依個人喜好，沾些豐年果糖，
就可以給你們家的咪咪或汪汪加菜啦！
●鬱卒法
抓到蟑螂後，將它塗上一層立可白，
接著，請發發慈悲心，把牠放生回去！
然後等蟑蟑回去窩窩後，牠的同伴會對牠說：
『ㄞˇㄧㄛˊ！我們都是黑黑髒髒的。
怎麼只有你是白白淨淨的？好噁心ㄛ！』，
最後，那只蟑螂保證會羞憤而死。
●游泳法
抓到小只蟑螂時，不要對牠們太殘忍ㄛ！
把牠們放到水中訓練游泳，學成之再教牠們潛水，
只要在上面再誘@張衛生紙，
嘻嘻！這些小蟑蟑就會乖乖的沈入水中了，好好玩唷...
●蟑螂乾法
抓到蟑螂後，把牠的『八肢』綁住，
放到你討厭的人的鞋墊下，
第二天，等他換下鞋子時，就有一片完美的蟑蟑乾了。
●必勝客法
拿一本百科全書，或電話簿對準蟑蟑上方，
倒數『三、二、一、放！』，
然後讓書直直的掉再蟑蟑身上，當你把書移開時，
你就可以看到下方有一片『蟑蟑披薩』了！
●器官移植
用剪刀把兩隻蟑螂攔腰剪成兩半，
趁著裡面的『餡』還沒流出來時，
趕緊把兩隻的前後半段交換，再用快乾膠黏起來。
咦？還會繼續爬ㄟ...移植成功
●毒氣法
找一個透明的玻璃瓶當作金鐘罩，
把小蟑蟑罩在裡面後，再噴入三種不同牌子的殺蟲劑，
當然，光關一隻太可惜了，最好多關幾隻一起作伴＊
只見牠們再迷濛的煙霧中共舞，好浪漫啊...
●涼快到底法
將蟑蟑制服後，讓牠乖乖的仰臥躺好，
然後溫柔的用綠油精，塗塗牠的小肚肚，
只見牠爽快的快速扭動，享受到貫穿全身的清涼，
比雀巢檸檬茶還涼快到底ㄛ...
●油炸法
美味的貓、狗罐頭，如果再加上油炸蟑螂，
就更對寵物的胃口啦！做法：將蟑螂去腳，
沾些炸雞粉後下鍋，炸成金黃色時撈起，
再依個人喜好，沾些豐年果糖，
就可以給你們家的咪咪或汪汪加菜啦！
●鬱卒法
抓到蟑螂後，將它塗上一層立可白，
接著，請發發慈悲心，把牠放生回去！
然後等蟑蟑回去窩窩後，牠的同伴會對牠說：
『ㄞˇㄧㄛˊ！我們都是黑黑髒髒的。
怎麼只有你是白白淨淨的？好噁心ㄛ！』，
最後，那只蟑螂保證會羞憤而死。
羽山 於 2007-06-30 03:51:00 修改文章內容
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發表時間：2007-06-30 03:59:00
發表時間：2007-06-30 03:59:00
用毛毛蟲告訴男人們你懷春了
同學們你們好，哪個女子不懷春？萬一懷春的你偏偏遇上了木頭，那麼，一條毛毛蟲就可以幫你告訴你心儀的男人們 你懷春了。
第一步：約會時帶一毛毛蟲，趁他不備時放在地上，驚叫一聲，迅速撲到他懷裡，側低著頭，全身發抖，嬌喘咻咻，最好再來兩句「我好怕！」和「嚇死我啦！」之類的廢話。
注意：
1、毛毛蟲一定要活。以免效果不夠逼真；
2、驚叫時一定要看看百米之內有無老人和小孩。以免嚇壞別人；
3、撲時一定要瞅準瞄好。以免因激動而撲空或撞到樹木、電線桿等障礙物上；
4、抱住後一定要側低著頭。以免他看到你陰謀得逞時臉上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如絲般光滑、柔順的秀髮，聞到那上面散發出的淡淡香味；
5、抱住時一定要抱牢抱緊。以防木頭的他真玩勇敢把毛毛蟲給踩死了，使你後面的戲難唱。
第二步：感覺抱夠了，可深情地看他一眼，兩眼、三眼也可以，戀戀不捨地送開手，忽然憤怒地回過頭向毛毛蟲走去，抬起腳，不停地踩它。
注意：
1、走時挺胸抬頭，適當的扭腰臏v可以使他看出你腰肢的柔軟和體態的輕盈。幅度別太大，以免崴了腳、扭了腰或岔了氣；
2、踩時一定要給他側面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的優美曲線；
3、別把毛毛蟲一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣賞你欣長、渾圓的玉腿和光滑、細小的腳踝，還有你新買的時尚且淫蕩的尖尖頭皮鞋。穿短裙和長統絲襪時效果絕佳，穿棉褲和厚底圓頭的鬆糕鞋時就少踩幾下，免得讓人想到老太太跳舞；
4、千萬別真把毛毛蟲給睬死了。因為它後面還有更重要的作用。
第三步：感覺踩夠了，估計他也欣賞夠了你優美的曲線和欣長的雙腿以及細小的腳踝和淫蕩的尖尖頭皮鞋。這時，你可輕輕地蹲下，拿一根小樹枝不停地撥弄毛毛蟲。
注意：
1、蹲時最好把裙子開叉或領口低垂的一方向著他，使他能夠欣賞到你身上某些時隱時現的部位，穿超短裙和低領的衣服效果更佳；
2、不幸穿了長袖，不妨挽起袖子，以便讓他看到你勻稱、白皙的手臂和手腕上精緻、廉價（等他給你買昂貴和更精緻的）的手鏈以及塗著旦蔻的纖纖玉手。天若冷，袖子別挽太高，以不超過胳肢窩為宜，以免受涼；
3、撥拉毛毛蟲時要專心，不要去看他，因為這時某些人的眼神可能不怎麼對勁。
第四步：估計他看夠了想看的東西後來了情緒，你可將劇情推向高潮：趁其不備，將毛毛蟲用樹枝挑起來扔向他，轉身就跑。
注意：
1、別用手拿毛毛蟲。以防受傷。因為它的刺有毒；
2、別把毛毛蟲扔到他領口裡。刺了他是小事，別讓他只顧掏毛毛蟲而忘了追你；
3、跑時一定要注意速度和姿態。千萬別像喬伊娜跑百米那樣撒開丫子就跑。一來他可能追不上，二來姿態不會好看到哪去。要像黑白老電影裡的慢鏡頭一樣，邊笑邊跑邊回頭看他，以便掌握好距離。這時，如果跟你出來的不是根真木頭或他肩上長的不是塊石頭的話，多半會嬉皮笑臉地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，動作越難看速度越快越好，一口氣跑回家，抽煙喝酒對天發誓：我再也不想看見他了！如果他追你，就別一個勁傻跑，跑到一處比較平坦的地方後放滿腳步，讓他輕易地抓住你，然後順勢倒下，倒時別四仰八叉，有損雅觀，跟黃鼠狼曬太陽一樣。可半側半臥，胸脯一邊起伏，眼睛一邊眨也不眨地看著他，想一想周潤發大叔或F4大哥之類讓你來感覺的人。千萬別想趙本山大叔和周星星大哥！以便讓他看到你水汪汪的大眼睛和彎彎的長睫毛。然後，你的嘴動上幾下，以便讓他注意到你潮濕、潤澤、像初綻玫瑰花瓣一樣嬌艷欲滴的雙唇。這時，如果他是一個生理正常的男人，多半會吻你。如果他把你從地上扶起，拍拍你身上的土，還向剛來時一樣，你完全有理由吐他一臉，轉身回家，話都不要跟他說。
第五步：如果他吻了你，如果你還想再發生點什麼的話，不妨趁熱打鐵，提出去你家或他家或賓館，人煙稀少的荒郊野外也是可以。
注意：
1、在野外別到太偏僻的地方。以防碰到流氓後，叫天天不應，叫地地不靈，叫他他給跑了；
2、在可能有外人出現的地方，別讓小孩和老人看見。以免給小孩幼小的心靈蒙上陰影，讓老人觸景生情，回憶起那年那月那些甜蜜抑或苦澀的往事；
3、在家裡別過於放肆，得提放著家人。以免被逮住後潑盆涼水，棒打鴛鴦，誤了好事；
4、在賓館須速戰速絕，得提放警察叔叔。以免被抓去搞了創收，被父母或老師從派出所往外領人怪難看的；
5、如果這時天黑了，得提放附近有無遊蕩的野狗。以免太過投入，被它冷不丁咬上一口。
第六步：表演到此，如果他還跟剛來時一樣，只有你一人在表演。那麼不妨抬起手腕看看表，抬頭看看天，然後看著他那死鱉樣說：「時間不早了，我得回家！」或「其實你這人挺不錯的，但是，我們不適合在一起！」等廢話；如果這時他已經像口黏痰一樣粘住你了，也不妨把他推開，說：「我沒想到你這麼壞！」或「你可要對我負責！」之類更廢的話。既玩了浪漫，又扮了純情。
注意：
1、無論他是死鱉還是黏痰，你都要將他打發開一會。以便找到剛才扔掉的毛毛蟲或重新再逮一隻，以備下次再用；
2、同一隻毛毛蟲在同一人身上不可反覆使用，可變化大小或顏色；
3、在找不到毛毛蟲的情況下，用蟑螂和屎殼郎之類的小爬蟲代替也可。勿用小魚小蝦或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大驚小怪時讓人懷疑你的神經。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，雖然大驚小怪的效果好些，但不便攜帶，也影響心情；
……
好了，下課！下一節是實驗課，請同學們多多實習，細細體會，慢慢享受，不懂之處來辦公室找我。
注意：
1、來時看看門口有無毛毛蟲。有，請稍後再來；
2、必須敲門喊報告；
3、辦公室租售毛毛蟲。租，每條每天五元；賣，每條五十元。
同學們你們好，哪個女子不懷春？萬一懷春的你偏偏遇上了木頭，那麼，一條毛毛蟲就可以幫你告訴你心儀的男人們 你懷春了。
第一步：約會時帶一毛毛蟲，趁他不備時放在地上，驚叫一聲，迅速撲到他懷裡，側低著頭，全身發抖，嬌喘咻咻，最好再來兩句「我好怕！」和「嚇死我啦！」之類的廢話。
注意：
1、毛毛蟲一定要活。以免效果不夠逼真；
2、驚叫時一定要看看百米之內有無老人和小孩。以免嚇壞別人；
3、撲時一定要瞅準瞄好。以免因激動而撲空或撞到樹木、電線桿等障礙物上；
4、抱住後一定要側低著頭。以免他看到你陰謀得逞時臉上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如絲般光滑、柔順的秀髮，聞到那上面散發出的淡淡香味；
5、抱住時一定要抱牢抱緊。以防木頭的他真玩勇敢把毛毛蟲給踩死了，使你後面的戲難唱。
第二步：感覺抱夠了，可深情地看他一眼，兩眼、三眼也可以，戀戀不捨地送開手，忽然憤怒地回過頭向毛毛蟲走去，抬起腳，不停地踩它。
注意：
1、走時挺胸抬頭，適當的扭腰臏v可以使他看出你腰肢的柔軟和體態的輕盈。幅度別太大，以免崴了腳、扭了腰或岔了氣；
2、踩時一定要給他側面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的優美曲線；
3、別把毛毛蟲一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣賞你欣長、渾圓的玉腿和光滑、細小的腳踝，還有你新買的時尚且淫蕩的尖尖頭皮鞋。穿短裙和長統絲襪時效果絕佳，穿棉褲和厚底圓頭的鬆糕鞋時就少踩幾下，免得讓人想到老太太跳舞；
4、千萬別真把毛毛蟲給睬死了。因為它後面還有更重要的作用。
第三步：感覺踩夠了，估計他也欣賞夠了你優美的曲線和欣長的雙腿以及細小的腳踝和淫蕩的尖尖頭皮鞋。這時，你可輕輕地蹲下，拿一根小樹枝不停地撥弄毛毛蟲。
注意：
1、蹲時最好把裙子開叉或領口低垂的一方向著他，使他能夠欣賞到你身上某些時隱時現的部位，穿超短裙和低領的衣服效果更佳；
2、不幸穿了長袖，不妨挽起袖子，以便讓他看到你勻稱、白皙的手臂和手腕上精緻、廉價（等他給你買昂貴和更精緻的）的手鏈以及塗著旦蔻的纖纖玉手。天若冷，袖子別挽太高，以不超過胳肢窩為宜，以免受涼；
3、撥拉毛毛蟲時要專心，不要去看他，因為這時某些人的眼神可能不怎麼對勁。
第四步：估計他看夠了想看的東西後來了情緒，你可將劇情推向高潮：趁其不備，將毛毛蟲用樹枝挑起來扔向他，轉身就跑。
注意：
1、別用手拿毛毛蟲。以防受傷。因為它的刺有毒；
2、別把毛毛蟲扔到他領口裡。刺了他是小事，別讓他只顧掏毛毛蟲而忘了追你；
3、跑時一定要注意速度和姿態。千萬別像喬伊娜跑百米那樣撒開丫子就跑。一來他可能追不上，二來姿態不會好看到哪去。要像黑白老電影裡的慢鏡頭一樣，邊笑邊跑邊回頭看他，以便掌握好距離。這時，如果跟你出來的不是根真木頭或他肩上長的不是塊石頭的話，多半會嬉皮笑臉地追你。若他不追，你不妨撒丫子就跑，動作越難看速度越快越好，一口氣跑回家，抽煙喝酒對天發誓：我再也不想看見他了！如果他追你，就別一個勁傻跑，跑到一處比較平坦的地方後放滿腳步，讓他輕易地抓住你，然後順勢倒下，倒時別四仰八叉，有損雅觀，跟黃鼠狼曬太陽一樣。可半側半臥，胸脯一邊起伏，眼睛一邊眨也不眨地看著他，想一想周潤發大叔或F4大哥之類讓你來感覺的人。千萬別想趙本山大叔和周星星大哥！以便讓他看到你水汪汪的大眼睛和彎彎的長睫毛。然後，你的嘴動上幾下，以便讓他注意到你潮濕、潤澤、像初綻玫瑰花瓣一樣嬌艷欲滴的雙唇。這時，如果他是一個生理正常的男人，多半會吻你。如果他把你從地上扶起，拍拍你身上的土，還向剛來時一樣，你完全有理由吐他一臉，轉身回家，話都不要跟他說。
第五步：如果他吻了你，如果你還想再發生點什麼的話，不妨趁熱打鐵，提出去你家或他家或賓館，人煙稀少的荒郊野外也是可以。
注意：
1、在野外別到太偏僻的地方。以防碰到流氓後，叫天天不應，叫地地不靈，叫他他給跑了；
2、在可能有外人出現的地方，別讓小孩和老人看見。以免給小孩幼小的心靈蒙上陰影，讓老人觸景生情，回憶起那年那月那些甜蜜抑或苦澀的往事；
3、在家裡別過於放肆，得提放著家人。以免被逮住後潑盆涼水，棒打鴛鴦，誤了好事；
4、在賓館須速戰速絕，得提放警察叔叔。以免被抓去搞了創收，被父母或老師從派出所往外領人怪難看的；
5、如果這時天黑了，得提放附近有無遊蕩的野狗。以免太過投入，被它冷不丁咬上一口。
第六步：表演到此，如果他還跟剛來時一樣，只有你一人在表演。那麼不妨抬起手腕看看表，抬頭看看天，然後看著他那死鱉樣說：「時間不早了，我得回家！」或「其實你這人挺不錯的，但是，我們不適合在一起！」等廢話；如果這時他已經像口黏痰一樣粘住你了，也不妨把他推開，說：「我沒想到你這麼壞！」或「你可要對我負責！」之類更廢的話。既玩了浪漫，又扮了純情。
注意：
1、無論他是死鱉還是黏痰，你都要將他打發開一會。以便找到剛才扔掉的毛毛蟲或重新再逮一隻，以備下次再用；
2、同一隻毛毛蟲在同一人身上不可反覆使用，可變化大小或顏色；
3、在找不到毛毛蟲的情況下，用蟑螂和屎殼郎之類的小爬蟲代替也可。勿用小魚小蝦或小蝴蝶小蜻蜓之物代替，以免你大驚小怪時讓人懷疑你的神經。最好不要用老鼠和蛤蟆之物代替，雖然大驚小怪的效果好些，但不便攜帶，也影響心情；
……
好了，下課！下一節是實驗課，請同學們多多實習，細細體會，慢慢享受，不懂之處來辦公室找我。
注意：
1、來時看看門口有無毛毛蟲。有，請稍後再來；
2、必須敲門喊報告；
3、辦公室租售毛毛蟲。租，每條每天五元；賣，每條五十元。
羽山 於 2007-06-30 03:59:00 修改文章內容
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發表時間：2007-06-30 04:03:00
不想接電話的絕招！（酷）
1、接電話時對著話筒說：你好，主人不在家，這裡是電話錄音，當你聽到biu～～的一聲時，請留言。biu～～（打入者楞住了）biu～～biu～～（……）biu～～靠！我都biu～～了怎麼還不留啊！
2、接電話時說：對不起，您撥打的電話已關機或已離開服務區。
3、索性一接電話就發出嘟嘟嘟的聲音。
4、接電話時對著話筒發出貞子般的呼氣聲。
5、接女生電話時說：王老五！拜託！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，我正泡妞呢，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
6、接到電話時嘰裡呱啦說上幾句外國話，讓對方誤以為打錯了電話，不小心撥了個國際長途。
7、接到電話時對著電話大笑幾聲，然後掛掉。
8、接到電話和對方聊到一半時忽然說你中計了，這裡是電話錄音，剛才您說的不算，請在聽到biu～～的一聲後開始錄音，biu～～
9、接到電話後說你好，這裡是寶麗金唱片公司，本公司正在招收歌手，請您聽到biu～～ 的一聲後演唱，謝謝！biu～～
10、接到電話便說，不是我幹的不是我幹的！然後掛掉。
11、最後一招最無聊，就是接到電話後打死也不接！
這招最好笑
接起電話～聽到「喂」的一聲後對著聽筒狂呼：
「向我開炮，向我開炮。祖國會為我驕傲」然後掛斷。
一分鐘後再接通剛才的電話：
「飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀」語氣要深沉。
兩天後你可以等到人民公安或精神病院的護理工
1、接電話時對著話筒說：你好，主人不在家，這裡是電話錄音，當你聽到biu～～的一聲時，請留言。biu～～（打入者楞住了）biu～～biu～～（……）biu～～靠！我都biu～～了怎麼還不留啊！
2、接電話時說：對不起，您撥打的電話已關機或已離開服務區。
3、索性一接電話就發出嘟嘟嘟的聲音。
4、接電話時對著話筒發出貞子般的呼氣聲。
5、接女生電話時說：王老五！拜託！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，我正泡妞呢，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
6、接到電話時嘰裡呱啦說上幾句外國話，讓對方誤以為打錯了電話，不小心撥了個國際長途。
7、接到電話時對著電話大笑幾聲，然後掛掉。
8、接到電話和對方聊到一半時忽然說你中計了，這裡是電話錄音，剛才您說的不算，請在聽到biu～～的一聲後開始錄音，biu～～
9、接到電話後說你好，這裡是寶麗金唱片公司，本公司正在招收歌手，請您聽到biu～～ 的一聲後演唱，謝謝！biu～～
10、接到電話便說，不是我幹的不是我幹的！然後掛掉。
11、最後一招最無聊，就是接到電話後打死也不接！
這招最好笑
接起電話～聽到「喂」的一聲後對著聽筒狂呼：
「向我開炮，向我開炮。祖國會為我驕傲」然後掛斷。
一分鐘後再接通剛才的電話：
「飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀」語氣要深沉。
兩天後你可以等到人民公安或精神病院的護理工
羽山 於 2007-06-30 04:03:00 修改文章內容
發文數：710
發表時間：2007-06-30 04:13:00
發表時間：2007-06-30 04:13:00
一封辭職信
親愛的老闆：
昨天外面下了一場雨噯，這讓我想起我國著名詩人汪國真的詩句：
「總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷。……」
領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這麼好上，該多好啊。
可是天有不測風雲呀，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片雲彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。
回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了，你坐在老闆桌後，像一台英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎麼明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經你說是吧。
你報了個天殺的低價，按照這個工資數，我能在一月內把它均勻地花在每天的三包康師傅方便面上，還能多出一元錢，買個雞蛋什麼的滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。我呢當時也正缺錢，想愛就愛吧，反正愛上你這個台灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。
在你的公司裡每天早上不但要打卡，還有排好隊聽你訓話。我最愛聽你訓話了，就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在，她能活到九十九。
我們都要在你偉大的光輝的正確地領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營司的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。
沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當滴水之恩湧泉相報，吃了你的盒飯（還真是沒菜，盒裡全是個飯），所以加班費就不必發了。我們當時大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚
大家都說：在社會主義的大家庭裡，能碰上你這麼一個老闆，真是我的福氣啊。
但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能胖揍你丫一頓，該多好啊。
噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙複印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多麼為你著想啊啊啊啊啊啊。
永遠對你咬牙切齒的 ＊＊＊
親愛的老闆：
昨天外面下了一場雨噯，這讓我想起我國著名詩人汪國真的詩句：
「總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷。……」
領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這麼好上，該多好啊。
可是天有不測風雲呀，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片雲彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。
回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了，你坐在老闆桌後，像一台英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎麼明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經你說是吧。
你報了個天殺的低價，按照這個工資數，我能在一月內把它均勻地花在每天的三包康師傅方便面上，還能多出一元錢，買個雞蛋什麼的滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。我呢當時也正缺錢，想愛就愛吧，反正愛上你這個台灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。
在你的公司裡每天早上不但要打卡，還有排好隊聽你訓話。我最愛聽你訓話了，就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在，她能活到九十九。
我們都要在你偉大的光輝的正確地領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營司的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。
沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當滴水之恩湧泉相報，吃了你的盒飯（還真是沒菜，盒裡全是個飯），所以加班費就不必發了。我們當時大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚
大家都說：在社會主義的大家庭裡，能碰上你這麼一個老闆，真是我的福氣啊。
但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能胖揍你丫一頓，該多好啊。
噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙複印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多麼為你著想啊啊啊啊啊啊。
永遠對你咬牙切齒的 ＊＊＊
羽山 於 2007-06-30 04:13:00 修改文章內容
發文數：710
發表時間：2007-06-30 04:22:00
發表時間：2007-06-30 04:22:00
一、娶個收入低的老婆，男人在家才能挺直腰桿，省得受窩囊氣；而娶個高收入的老婆，
天天頤指氣使，指手劃腳，那咱算是沒有出頭之日了。
二、娶個收入低的老婆，知道男人掙倆錢不容易，更會心疼和體貼男人；娶個高收入
的老婆，回家往沙發上一躺說：你掙那倆錢，能累哪去，快做飯去。
三、娶個收入低的老婆，知道過日子，會省下一筆可觀的穿衣打扮、作美容等開支；
要娶個高收入的老婆，她有一個花兩個，家庭財政難免因入不敷出而出現「赤字」。
四、娶個收入低的老婆，在親戚朋友面前，可以自豪地說：我是家裡的頂樑柱；要娶
個高收入的老婆，朋友會說，咋混的，連老婆都不如，多沒面子呀。
五、娶個收入低的老婆，省卻逛商場的煩惱，老婆回家從小攤和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶個高收入的老婆，這些人都是購物狂，男人得天天陪著逛商店，逛
得腰酸腿疼，還得當搬運工。
六、娶個收入低的老婆，男人發了工資就上交，加上老婆看得緊，便戒除了抽煙、喝
酒、打麻將等不良嗜好。而要娶個高收入的老婆，男人的工資沒人管了，難免沾染不良惡
習。
七、娶個收入低的老婆，天天吃蔬菜，並斷不了五蝓讕部A雖然一家人吃得精瘦，可
瘦了健康，瘦了精神；而要娶個高收入老婆，天天大魚大肉，生猛海鮮，今天吃出個高血
脂，明天吃出個脂肪肝，實在是得不償失。
八、娶個收入低的老婆，出門也好，上班也好，天天騎著自行車鍛煉，身體倍兒棒，
吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶個高收入的老婆，出門就打的，再好點的洋房私車，活動
少了，身體也就垮了。
九、娶個收入低的老婆，她天天下班就回家，相夫教子，當賢妻良母；而要娶個高收
入的老婆，她時常有應酬，男人只好既當爹來又當娘，在家作「模範丈夫」了。
十、娶個收入低的老婆，雙方都對家庭更有依賴感，更助於夫妻感情的和諧，而要娶
個高收入的老婆，她自主性太強，心自然也就比天高，說不定那一天，男人就被掃地出門了。
羽山 於 2007-06-30 04:22:00 修改文章內容